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22-11-2007 21:27

Origem Freezer

Freeza nasceu no planeta Gelado Nº 220, um dos planetas mais longínquos de todo o universo, o qual foi escolhido pelo Rei Gelado para que poucas pessoas pudessem testemunhar tal ato grotesco, isto é, o nascimento de Freeza. Logo após o nascimento de seu filho, o Rei Gelado, tomado pela insanidade momentânea, matou sua mulher e levou Freeza consigo, assim diminuindo um pouco o Quociente de Feiúra Universal (QUF) total no Universo. Embora isso fosse durar apenas até que Freeza ficasse adulto, o Rei Gelado conjecturou que tal ato era justificado, embora diminuísse drasticamente a população feminina de sua raça. O interessante nisso é que por seu planeta ser tão gélido, ajudou a aumentar o seu KI só para não morrer congelado.
Poder
Freeza é tão poderoso que destruiu o planeta Namekusei com uma rajada só em cinco minutos (o que equivale a uns 5 13 43895747765789 episódios). Vegeta sempre o temeu. Freeza com certeza é muito, mas muito, mas muito mais poderoso que Vegeta, que desintegrou um planeta de bobeira em segundos logo no ínicio da fase Z.
Infância
Aos cinco anos de idade, o Rei Gelado mandou Freeza para a Escola Nortoriamente Fodona Intergalática Espetacular Normativa Organizacional para Conquistadores do Universo (ENFIENOCU). Freeza sempre foi o excluído da classe, era atormentado pelos valentões que sempre batiam no pequeno Freeza.

O seu único amigo era o Esqueleto, que viria a se tornar inimigo do He-Man. Como os dois compartilhavam da mesma feiúra proeminente, e sempre andavam juntos no recreio, começaram a surgir piadas sobre a sexualidade dos dois. Freeza e Esqueleto já estavam começando a ouvir NX Zero, Fresno e vestir-se com roupas emos. Não fosse pela ajuda do Rei Gelado, que via o filho tornar-se cada vez mais deprimido e... emos, Freeza nunca teria saído desse caminho de torpor e perversão moral, intelectual, psicológica e física, mas não sem antes terem feito algumas vezes a brincadeira do "troca-troca".

Adolescência

Freeza mostra que a adolescência passa por fases difíceis.Conta-se que Rei Cold começou a treinar Freeza para ser o próximo imperador do Universo, e pediu ao seu filho mais velho, o Cooler de Computador, que ensinasse técnicas mortais a Freeza, para que ele pudesse conquistar seu lugar de direito. Depois de aprender todas as técnicas mais fortes da Família Gelo, Freeza foi ensinado a controlar o Zero Absoluto pelo Cavaleiro Camus de Aquário.

Nessa época, Freeza quase tem uma recaída emos, quando Camus traz um novo pupilo para treinar junto com Freeza: o futuro cavaleiro Hyoga de Cisne, cujo sonho era ser bailarino do Balé Bolshoi.

Como Rei Gelado viu que Freeza estava andando com más companhias, resolveu trazer Freeza de volta para casa, e deixá-lo aos cuidados de uma nova tutora: a universalmente premiada TV de 39 polegadas, saqueada de um planeta que ele havia conquistado recentemente. Rei Gelado imaginou que a televisão haveria de ensinar Freeza sobre a vida, visto que todos lá fora ou estavam se tornando emos ou querendo se tornar. Rei Gelado tinha que dar um basta nessa onda emo. Mas por enquanto, ele teria que preparar seu filho Freeza para tornar-se imperador do Universo.

A Primeira Transformação: Henshin!

Após a primeira transformaçãoApós 2 meses de ter adquirido sua nova mestra e tutora, a TV de 39 polegadas, Freeza já havia aprendido muitas coisas, entre elas que as Facas Ginsu são os únicos objetos em todo o Universo que conseguem cortar as meias Vivarina, que a Churrasqueira do George Foreman realmente acabava com as gorduras de todos os alimentos, e que o GunBoy era o videogame com mais jogos do momento.

Mas nada poderia prepará-lo para quando começou a assistir seriados japoneses, ditos tokusatsu e sentai (estes últimos, com clara alusão ao futuro colorido de seus participantes).

Primeiro Freeza assistiu Spectreman, depois Jiban e Jaspion, e então assistiu ao primeiro episódio da série que mudaria sua vida: Kamen Rider. Quando Freeza percebeu, já havia assistido os 90 episódios da série, e copiado a frase registrada do Kamen Rider ao se transformar: "Henshin!".

Freeza começou seu treinamento na arte de se transformar, mas nunca dava certo. Ele pensou que era por causa do cinto de transformação, mas após adquirir vários cintos, lembrou-se que os membros de sua família nunca usaram calças, então não precisava de um cinto. Após aproximadamente 500 dias de treino com a gravidade aumentada 255 vezes, Freeza finalmente havia completado sua aterrorizante transformação.

Agora, Freeza tinha um poder de um milhão!

Foi uma festa no castelo do Rei Gelado. Houve um churrasco comemorativo, com direito à cachaça "da pura" (embora Freeza ainda fosse menor de idade).

A Segunda Transformação: Alien come cérebros, hsssssss!

Em forma de shukrutsCansado de ficar apenas na primeira transformação, Freeza tratou logo de inventar uma segunda transformação, muito mais aterrorizante do que a primeira. Ele assistiu a uma maratona de 48 horas de todos os filmes da série Alien, junto com a sua mestra, a TV de 39 polegadas. Após a maratona, ele já havia conseguido transformar-se para sua segunda forma.

A Ultima Transformação Final!
"Freeza irritado pois Goku atrapalhou o momento intimo dele com Vegeta!"Depois de transformar-se pela segunda vez (sua terceira forma, contando com a inicial), o Rei Gelado começou a receber reclamações de várias partes do Universo, de que o QUF havia aumentado, e o culpado era seu filho Freeza.

Rei Gelado então fez um acordo com Freeza: como suas transformações iam ficando mais feias à medida que Freeza as inventava, o Rei Gelado disse que, se ele conseguisse transformar-se em uma forma pelo menos tolerável, ele deixaria que Freeza pegasse as chaves da sua nave, para ir onde quisesse. Porém, se Freeza não conseguisse, seria deserdado.

Esse truque velho e retardado funcionou, e Freeza concentrou-se para transformar-se em uma forma menos desagradável à vista das outras pessoas. Depois de jogar muito Virtua Fighter 3, no seu recém-adquirido Dreamcast, Freeza resolveu imitar a chefe Dural, e transformar-se em algo parecido.

Mas nada poderia prever o fato trágico que aconteceria a Freeza: durante a sua transformação, ele esqueceu que Dural era na verdade um andróide, e não possui sexo. Com isso, sua transformação final fez com que ele virasse um ser andrógeno, também sem sexo. Pela sua recém-adquirida falta de um meio próprio de copular (em outras palavras, seu órgão genital), Freeza amaldiçoou aquele dia, e prometeu que destruiria o criador do Virtua Fighter, por criar um personagem tão perturbador e grotesco.

Ascenção: o Grande Freeza

De início, Freeza pediu a seu pai uma nave apenas sua, para que pudesse criar um exército próprio e conquistar seus próprios planetas. Rei Gelado viu nisso um indício de que Freeza havia esquecido para sempre seus dias emos. Agora ele era mau e rancoroso, e nem todo o Universo seria suficiente para suportar a dor e a destruição que Freeza causaria.

Ele passou um longo período buscando soldados para o seu exército. Como não queria se misturar com a ralé dos mais fracos em seus assuntos, ele designou seus dois soldados mais fortes para algumas missões mais difíceis. Eram eles Dodoria, um ser gordo e espinhoso rosa, que andava deprimido por ser chamado de emo, visto que usava um batom rosa. Freeza disse a ele que deveria usar um batom roxo, assim ninguém mais o zoaria. O outro soldado era Zarbon, discípulo narcisista de um amigo do seu ex-meste Camus de Aquário, o cavaleiro Afrodite de Peixes.

Assim, Freeza começou a viajar pelo Universo e a matar todos os emos, conquistando seus planetas e vendendo-os às raças que precisavam onde morar, pois haviam sido expulsas de seus planetas pela moda emo. Um dia, soube que alguns de seus soldados de classe inferior, os Saiyajins, haviam dominado vários planetas em pouco tempo, e Freeza logo pensou que eles se tornariam uma ameaça, caso ficassem mais fortes. Não só por isso, mas alguns deles eram fãs de filmes do Godzilla, filmes dos quais Freeza nunca gostou, por achá-los muito mal-feitos, sem ação, ou simplesmente, gays.

Freeza então chegou-se no planeta dos Saiyajins e, usando uma Laranja Gigante (Giant Orange, também apelidada de "Bola da Morte Final"), destruiu-o. Exceto por alguns Saiyajins, que ou estavam tomando todas (Raditz e Nappa), eram muito chorões para perceber qualquer outra coisa (Goku), ou estavam sendo jogados no lixo (Broly), todos os outros foram sumariamente mortos.

para verem as varias transformaçoes do frizer fica aqui o link!

http://www.dbzgt.vilabol.uol.com.br/freeza.html

22-11-2007 23:31

Origem Broly

Brolly é a versão Saia Jeans de Hulk.Ele só é forte assim por que ejeta bomba(não me pergunte aonde) em todas as partes do corpo incluindo os peitos (obvio porque ele tem mais peito que a Tsunade Do Naruto)

Quando Brolly nasceu seu pai Paragus sempre quiz ter uma menina, e como viu que seu filho já humilhava e muito o filho de Bardock que éra o maior machão da zona começou a dar estrogênios para o filho, quando o rei mais foda do planeta vegeta soube, ele mandou matar o pai da criança e a propria criança que já era aberração na altura. Ambos foram jogados na lixeira e quando a laranja gigante de Freeza se começa-a a aproximar da lixeira para reciclar o papel. Broly ainda bebê cagou aquele estrogêneo todo e virou machão salvando seu pai do citrino gigante. Já desde bebê Broly cagava que nem um bixo do mato!

Adolescencia e Idade Adulta
Broly foi crescendo como qualquer adolescente normal, vendo revistas porno, cheirando gatinhos, idolatrando Chuck Norris e cagando que nem um bixo do mato! Um dia seu pai achou as revistas porno de baixo da cama dele e disse que ele nunca foi a filha que ele esperava e culpou seu colega de quarto de liceu Goku. Depois de muito saco cheio Broly começou se fudendo para os estudos e começou fumando maconha e a bater em tudos os emos e seus miguxos boiolas, agora Broly era Bad Boy mas seu pai nunca desistira da ideia de uma menina que o ajudasse com as tarefas domésticas e que substituisse sua mãe em dias de chuva e de novela. Um dia que Broly tava dormindo seu pai pôs nele uma tiara de Sailor Moon para que ele voltasse a ser sua patricinha, mas Broly enraivecido com a boiolisse de seu pai fugiu de casa e suvou ele com muita força. Seu pai frustrado entrou num grupo de Emos Nazis liderado pelo Dabura Capeta e aprendeu o gesto psicótico de adoração a Hitler. Juntamente com os estrogênios libertados pela tiara boiola, Broly teve uma depressão hormonal nivel 4.5 na escala de Richter o que matou três neuronios nele e fez ele cagar como nunca antes. Agora ele estava um autentico vegetal Saia Jeans com o cerébro feito em merda.

Kakaescrotto
Depois de sua grave insuficiencia renal a.k.a mental, Broly fez uma viagem para outro planeta contruido pelos escravos sexuais amigos de seu pai, para que recupera-se sua memoria sobre sua infancia feliz com seu pai nos 3 meses que teve na lixeira só comendo merda de rato e tomando vacinas de estrôgenio para que talvez dessa vez Broly se tornasse a menina que seu pai sempre sonhou. Um dia seu pai tava fora e o retardado do Broly decidiu organizar uma festa de machões e decidiu convidar seu amigo da maconha Goku e seus amigos. Como Paragus achava que Broly tinha poucas "amigas" decidiu aceitar o convite e foi buscar todos eles para fazer karaoke e dançar "É o Tcham". Quando Paragus descobriu que eles não eram mininas e sim machões saia jeans, ele usou seu gesto nazi psicótico para rebeliar seu filho contra eles, mas Broly resistiu e decidiu fumar maconha com Vegeta, depois de voltar de viagem com Vegeta, Broly descobriu que este cara de cabelo espetado era emo e gostava de apanhar no lombo e que agora Goku tinha esquecido como é fumar maconha e riscar carros porque tinha batido com a cabeça e de momento trabalhava em um lar de idosos, Broly decidiu recuperar sua masculinidade e matar todos eles porque tava farto de toda essa boiolagem do universo e seu cérebro se fudeu de vez. Seu pai se aproveitou da situação e prometeu que se seu filho retardado mental a.k.a renal matasse goku ex-viciado de maconha ele acabaria com suas torturas de vez e ele levaria seu filho a ver todos os concertos da bandaDeath Metal "kakaescrotto" que ele quisesse. Paragus farto de mentir e com crise de identidade decidiu rebentar com aquele planeta maldito e todos seus escravos sexuais amigos. Aí uma luta terrivel entre Broly e os Guerreiros-Z surgiu.

5 Super Saia Jeans

Hora de matar todos esses emos!Depois de todos os Guerreiros-Z terem zuado com a masculinidade de Broly, esse perdeu a cabeça e começou enxendo eles de porrada, quando viu que podia levar na boca desses panacas-z por eles não estarem enfraquecidos por hormonias Gay, Broly decidiu cagar todo o estrôgenio de seu corpo e um subito aumento de testosterona (Que Chuck Norris chama de "um bocejo") surgiu deixando Broly caparrudo, essa esplosão tinha rebentado com a tiara de hormonias e seu pai não estava ali mais para usar seu gesto nazi psicótico. Então o sonho de Broly tinha surgido "Agora sou um verdadeiro machão, tenho mais de 18 e posso ir a tudo o que é bar de putaria Buwawawa Ò.Ó!" A diferença entre Broly e os outros Saia Jeans é que Broly tomou estrôgenio para não virar machão louro com caparrudo, e os outros tomam viagra quando tão com um T.P.M foda para ficarem louros com aspecto viado.

Retirado de: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Brolly[/b]

25-11-2007 20:48

Origem de Bardock

Ele começou a conquistar planeta aos 8 anos, quando seu KI alcançou à 3500. Seu pai era um grande dominador de Mundos até ele querer tentar sozinho conquistar Kripton, sem saber que ele seria destruido pela fúria do Chuck Norris temendo que alguém o superasse mas tudo foi em vão pois Chuck Norris foi destruido pelo Brolly. Assim, Bardock assumiu o lugar dele para tentar dominar outros Mundos junto com seus capangas. Além de dominarem os Mundos, eles também procuravam mulheres gostosas para seu sexo pessoal, onde o Goku nasceu. Em uma das conquistas, ele mexeu com macumbeiros, onde antes de morrer eles deram a ele o poder de prever o futuro, incluindo o fim da raça dos Saiyajins.

O Começo do Fim

Após ele ganhar 1 000 000 000 de Freezales na Freeza Sena, ele começou tambem a ver o seu filho e seu futuro, além do fim dos Saiyajins. Quando sua gangue estava trabalhando, o Bardock estava numa noitada com sua esposa, sem saber que eles foram mortos por Freeza. Ele até tentou vingar a morte deles mas foi linchado por Dodoria. Mesmo ainda respirando foi avisar aos outros que Freeza vinha para destruir o planeta, mas ninguem acreditava nele achando que ele tinha tomado todas junto com o jeremias ou ter cheirado gatinhos. Sem ajuda, então ele foi pra luta sozinho onde matou mais de 1000 como Jeremias, mas foi tostado junto com o planeta que tanto seu povo amava. Nos dias atuais, Bardock no inferno se tornou imperador supremo, como Raditis e Napa como governantes, o ex-Rei Vegeta e o Brolly como guarda-costas no inferna, enquanto Freeza, morto por Goku ou Trunks (depedendo o futuro) foi condenado à ser destronado.

25-11-2007 20:51

Origem do Planeta Vegeta

- O Grande Começo
A Mil e um anos atrás, o planeta Vegeta era dominado pelos Dsufurudins, uma raça liderada pelo imperador George W. Bush, que escravizava uma raça com a inteligencia do Goku que eram os sayajins.

- A Decadencia dos Dsufurodins
Durante a guerra dos 100 anos, os Sayadins estavam ganhando terreno com seu grande poder ensinado pelo Mestre Yoda. Os Dsufurudins já que ainda não inventaram tanques de guerra, helicóptero de combate, navio de gerra, mísseis de longa distância e qualquer arma massisa de destruição, eles estavam em grande desvantagens, além deles ganharem forças extras com a Sailor Mon invocando o poder da Lua, fazendo os Sayadins se transformarem num exercito de Kings Kongs, dizimando toda Raça Disufurudins e capturando o Imperador, algo que ninguém faria nesse planeta.

- O Grande Triunfo
Depois de conquistarem o planeta "do Bush", matando todos como os nazistas e enforcarem o imperador na Forca, o planeta se regrediu bastante em técnologia, não podendo nem ver a PlaySayadins. Então eles tiveram que ir em busca do FMU, um tipo de empréstimo Intergaláctico financiado pelo Freeza, tendo que pagar atraves de planetas rica em Natureza, Riqueza e Gostosonas pelo Universo. Durante anos, os juros creciam, eles tiveram que cobrar altos impostos no planeta Vegeta, o dobro dos impostos cobrados pelo Brasil. Em que o Rei Vegeta, cansado de pagar tantos impostos, decidiu boicotar a dívida intergalatica, por conseqüencia, e por darem até o ultimo centavo para o Frezza, eles já eram inúteis e tinham uma ameaça de se tornar uma Venezuela, ele decidiu matar todos os Sayadins do Universo. Os que sobreviveram, se tornaram orgia sexuais das Forças Especiais Guinil, com ecessão do Goku e outros Sayadins que surgirão apenas em filmes tiveram que se virar, tendo apena Goku e Vegeda como Sayadins triunfosos.

Possíveis Habitantes do Planeta Vegeta

-Sayajin
-Disufurudins
-Emufudins
-Chucunudins (Essa raça se mudou por um planeta melhor)
-Saibamans (Civilização geradas per colheita)

25-11-2007 20:55

Origem de Cell

Goku destruiu a organização Red Ribbon, porque eles eram do mal. Mas sobrou o Dr. Maki Gero, que resolveu se vingar. Durante trocentos anos, ele ficou enterrado num buraco no fim do mundo reduzido à sua insignificância, bolando um plano pra dominar o mundo. Daí ele começou uma linha de produção de andróides, um mais foderoso que o outro. Então ele criou um mini-robô-mosca-varejeira-espião que coletou as células dos maiores guerreiros do universo, como Goku, Vegeta, Piccolo, Lindomar, Chuck Norris, Jack Bauer, Freeza, Geese Howard, Imperador Palpatine, Al Pacino, Leônidas, Capitão Nascimento e etc... Assim nascia Cell, que tinha que absorver os outros andróides pra ficar fodão, fazendo seu KI ser maior que um Super Saia-Jeans.

Nascimento

Quando nasceu, Cell era uma merda dum monstro pegajoso e fedorento que assustava todo mundo. Obviamente ele ficou furioso com isso, então começou a chupar todo mundo pra ver se ficava menos horrível. Vendo que não adiantava nada, resolveu absorver os outros andróides do Dr. Gero, mas eles já haviam sido obliterados há muito tempo.

De Volta Para o Futuro

Vendo que estava fadado a ser aquela coisa repugnante para sempre, Cell decide procurar alguma maneira de encontrar os andróides. Então ele encontra o garagem laboratório do Dr. Emmet Brown, irmão do Cristopher Lloyd, que possuía uma caranga que podia viajar no tempo. Cell não pensou duas vezes: roubou o carro e viajou para antes da época que o Dr. Gero despertou os andróides.

Comendo Absorvendo os andróides

Ao chegar no passado, Cell encontrou os andróides dando sopa. Ao absorver o Número 17, ele ficou surpreso ao perceber que fico mais horroroso que antes, então começou a destruir tudo para se vingar de seu criador. Mas aí ele encontrou a Número 18, que era bem mais bonita(e gostosa), então ele viu a oportunidade perfeita para ficar menos feioso. Após comê-la, digo, absorbê-la, se tornou algo mais aceitável para os padrões estéticos da sociedade. Agora, ele poderia por seus planos malignos em ação.

O torneio de Cell

Cell se preparando para o torneio.Foi então que Cell teve uma brilhante idéia: criar um torneio de artes marciais pra ver quem poderia vencê-lo. Todos os lutadores da Terra foram convocados, e se ninguém vencesse Cell seria o novo governador da Terra. Um a um os desafiantes foram caindo: Goku, Vegeta, Lindomar, Jack Bauer, Chapolin Colorado, Homem-Aranha, Chuck Norris, Bruce Lee, Jeremias, Leônidas, Capitão Nascimento e o BOPE. Cell conhecia todas as técnicas milenares, por isso todos foram derrotados. A Terra já não tinha mais esperanças, mas eis que surge...

O herói da Terra

Deus TibianoCell ensinando a terrivel tecnica do "Vo-ti-come…CREW!".Das sombras surge a esperanca. É ele, o poderoso, milagroso, maravilhoso, o legendário Mr.Satan! Com uma entrada triunfal e seu inconfundível senso de humor, ele desafia o monstro Cell para a batalha que decidiria o destino da Terra. Com uma decisão difícil, Mr. Satan vence com Pedra Vs. Tesoura, acabando assim com a ameaça de Cell

25-11-2007 21:45

Origem Majin Boo

Majin Boo foi criado pelo mago Bibidi (um adorador do Diabo) para dominar o universo, mas ele matou seu criador, pois queria dominar o universo sozinho. Só que foi preso em algum tipo de cérebro gigante até ser libertado por Babidi, só que Babidi tambem foi morto por Majin Boo. No começo, ele era um ser gordo e nojento e muito malvado, que gostava de transformar as pessoas em chocolate com seu Penis Mágico, e depois "comer" elas (no bom sentido), mas logo depois, virou bonzinho, só que quando viu seu cachorrinho de estimação morrer por mais um ataque do PCC, ele ficou furioso e livrou sua forma má de sua cabeça. A forma má, era muito malvada, assim, ela matou a forma boa e resolveu dominar o universo, já que seu KI era maior que do Lindomar.

O Plano de Dominação
Majin Boo então começou a destruir nações, só que Goku e o resto da cambada de guerreiros, resolveram impedir ele. Majin Boo, depois de transformar metade dos guerreiros em chocolate, come-los, e se proveitar sexualmente das mulheres de lá, asumiu uma nova, forma (novamente). Depois de assumir sua nova forma, Majin Boo começou uma batalha contra Picolo e Gontenks (a fusão de Goten e Trunks), quando eles se transformam pela dança do acasalamento), os 3 dentor da Sala do Tempo (o que é estranho, já que na Sala do tempo só cabe 2 pessoas ao mesmo tempo). Picolo deu uma de idiota e destrui-o a passagem para a saida da Sala do Tempo, não adiantou nada, já que Majin Boo fugio do mesmo jeito. Gotenks então deu um grito enorme, parecendo uma biba loca, mas pelo menos deu certo, já que ele e Picolo conseguiram sair da Sala. Ao sair de lá, Gotenks transformou Majin Boo em uma bola-de-volei, e ele e Picolo resolveram brincar um pouco. Mas, Majin Boo, ficou furioso, pois era péssimo em Volei e usou uma espécie de Shukruts para absorver Picolo e Gotenks dentro de si, entaum Majin Boo assumio uma nova forma. Depois disso, Gohan e Goku veiram do céu para destruir Majin Boo, mas Gohan foi absorvido por Majin Boo, sobrando só Goku. Mas dai chega Vegeta para ajudar seu amiguinho Goku. Os dois usam dois brincos de Gays, para se "fundir" e se transformar em Vegetto.

A Destruição da Terra
Vegeto acabou sendo absorvido pelo Shukruts de Majin Boo, e dentro do corpo de Majin Boo, Goku e Vegeta voltaram ao normal, e foram para o cérebro de Majin boo, onde estava Gohan, Picolo, Goten, trunks e mais sei lá quem que foi absorvido por Majin Boo.Primeiro eles viram clones malvados do pessoal que tinha sido comido, depois eles acharam o pessoal bonzinho preso em sacos de algum troço, ai eles rasgam essa porcaria grudenta e tiram eles. Eles salvaram todos e sairam do cérebro de Majin Boo. Por acaso, Majin Boo, ao inves de ficar mais fraco, ficou mais forte com a força de sua raiva. Majin Boo resolveu destruir a Terra. Só que Goku e Vegeta escaparam, e foram para outro planeta começar uma nova batalha.

O Fim de Majin Boo
Goku e Vegeta começaram a última batalha contra Majin Boo na quele Planeta dos senhores kaios. Depois de 200 episódios batalhando, Vegeta teve a brilhante idéia de juntar toda a energia do Universo para formar uma Mega Genki Dama.As pessoas burras da Terra não acreditaram em Vegeta e então o Mr.Satan(finalmente ele fez alguma coisa) pede para que todos da Terra levantem suas mãos, dando sua energia para a Genki Dama de Goku. Juntando toda energia do Universo, Goku destrui-o Majin Boo, revivel todos da Terra, e a Terra, e assim foi o fim de Majin Boo.

A ressureição de Majin Boo
Após ser destruido pela Genki Dama de Goku, que uniu todo a energia do Universo para destruí-lo, Majin Boo ficou meditando no planeta da Velhinha que vôa. Hoje em dia, dizem que ele é um simples Gordinho que joga Ragnarok Online com o nick de _GT_.

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